Adesso devo trovare un cellulare. Consigli? Io sarei orientato su un Iphone o un glofiish con win mobile 6.
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Io: Acciderbolina ( 
), ho un dvd daneggiato. Come faccio a recuperare i dati?
UW: Usa isobuster, no?
Io:Cos’è?
UW: è un programma magico che salva i tuoi DVD.
Io:È free?
UW: No, ma zio Crack può provvedere.
Io: No grazie. Preferirei trovare qualcosa per linux e magari open source. Hmmm. Chiediamo a zio google. Eccolo lì: dd_rescue. ottimo. Vediamo come si usa..
UW: Ma è da MS-DOS. Come fai a usarlo?
Io: ! Non è MS-DOS è un terminale! Ed è facilissimo. Guarda cosa dice man dd_rescue
Scrivi dd_rescue /path/al/file/da/salvare /dove/lo/vuoi/salvare
Poi invio e aspetti che finisca.
UW: Io ancora non mi fido. Non c’è nessuna barra di avanzamento..
Io: Beh, allora usa una gui. Prova Kdiskrescue.
UW:Aaah adesso è meglio.
Linux Airlines
Ho trovato questi due articoli in rete e mi sono piaciuti molto. Ho deciso perciò di unirli e tradurli x voi. Rifletteteci su. Le frasi tra parentesi quadre sono dei miei commenti per far capire alcuni dettagli che non tutti sanno. X quanto riguarda gli errori di traduzione e ortografia… nessuno è perfetto.
DOS Airlines [sistema operativo a riga di comando...]
Tutti spingono l’aereo finche riesce a spiccare in volo. Saltano velocemente su e lo lasciano planare finché non tocca terra di nuovo, poi lo spingono ancora e saltano su di nuovo e così via.
OS/2 Airlines [simile a windows 95 e 98]
Il terminale è quasi vuoto con pochi clienti. L’annunciatore dice che il volo è partito, augura a tutti buon viaggio, anche se non c’è nessun aereo sulla pista. Il personale va in giro a scusarsi in modo silenzioso con tutti, facendo vedere a tutti gli aerei lucenti e potenti che hanno. Dicono quanto migliore e sicuro sarà il viaggio sui nuovi jet in cofronto a windows airlines, ma che si dovrà aspettare un attimino per lasciar finire gli addetti i sistemi di navigazione.
Una volta finito il jet, ti viene offerto un volo a prezzo ridotto. Per imbarcarti sull’aereo, il biglietto viene stampato dieci volte e devi fare dieci file diverse. Poi fai un questionnario in cui rispondi dove ti vuoi sedere e come dovrebbe essere l’aereo all’interno. Se riesci a fare l’imbarco sull’aereo e se l’aereo riesce a decollare hai un’ottima esperienza di volo, ad eccetto di quando si bloccano il timone ed i flap. In tal caso conviene dire la preghiera e mettersi in posizione per l’imminente schianto.
Windows Air
Il terminale è bello, colorato, con personale molto gentile, è facile caricare il bagaglio, fare check-in e imbarco, è si ha un decollo da manuale. Dopo circa 10 minuti l’aereo esplode senza preavviso.
Windows NT Air
Simile a Windows Air, ma costa di più, usa aerei più grandi e si distanzia di 40miglia dagli altri aerei prima di esplodere.
Windows XP Air
Ti presenti all’aeroporto, che è sotto contratto con la compagnia Windows XP Air per avere solo i suoi jet. Tutti gli aerei sono uguali, colorati e grandi il triplo di quello che c’è bisogno. I cartelli sono enormi e tutti indicano la stessa strada. Il tuo bagaglio ed i tuoi vestiti vengono presi e sostituiti con dei vestiti e valigie della compagnia. L’aereo non decolla finché tutti non hanno firmato un contratto. Il divertimento in volo assicurato non è altro che una puntata di Mickey Mouse che continua a girare. Devi telefonare la tua agenzia di viaggio [e minacciare un po'] prima di ottenere un pasto e un drink. Sei perquisito più volte durante il volo. Se vai in bagno più di due volte devi pagare. Gli aerei si schiantano in Whistler, Canada, indifferentemente dalla destinazione.
Windows Vista Airlines:
Entri in un terminale molto carino e vedi jet enormi. Ad ogni 10 metri c’è un adetto alla sicurezza che ti chiede se sei sicuro di continuare ad andare al tuo aereo oppure vuoi annullare. Non essendo sicuro cosa ne consegue se annulli vai avanti. Chiedi ad un addetto alla sicurezza perchè gli aerei sono così grandi. Dopo averti chiesto se sei sicuro di fargli quella domanda e tu rispondi di sì lui ti risponde che è per far sentire bene i clienti, ma i jet sono stati progettati per andare molto lenti. La dimensione li ha aiutati a rallentarli ulteriormente. Sull’aereo ad ogni passegero viene chiesto dalle hostess se è sicuro di prendere questo volo. Poi, per regolamentazione della compagnia i piloti fanno la stessa domanda. Dopo aver risposto di sì a tante domande un tizio ti chiede se gli permetti di darti un pugno in faccia. Tu istintivamente dici di sì e ricevi il pugno in faccia. Durante il volo i piloti si accorgono di un problema con il jet che lo fa ancora più lento ma non se ne fa niente perchè aspettano aggiornamenti dal produttore del congegno malfunzionante. Dopo aver usato questa compagnia molti tornano ad usare Windows XP air.
Mac Airlines
Tutto il personale si veste, agisce e parla allo stesso modo. Se vuoi qualche informazione ti viene detto che non hai bisogno di sapere, non vuoi sapere e ti viene chiesto di andare al tuo posto a guardare il film.
OS X Airlines
Entri nel terminale che è tutto bianco e vedi una hostess che ti dice: “Benvenuto a OS X Air. Ci permetta di fotografarla.” A questo punto una fotocamera che non hai notato ti fotografa. “Grazie, ecco il Suo biglietto”. Ti viene dato un biglietto minimalistico con la tua foto ma che contiene tutte le informazioni su di te. Si apre una porta sulla destra e ci entri. Sei in una stanza spaziosa con una sedile in mezzo. Ti siedi, ascolti musica e guardi film fino all’arrivo. Non vedi mai gli altri passageri. Dopo l’arrivo ti dici “Wow, è stato molto bello, ma avevo l’impressione che mancasse qualcosa”.
Linux Air
Il personale deluso che è andato via dalle altre compagnie ne crea una propria. Essi costruiscono gli aerei, le piste di atterraggio ed il terminale. Per volare con la loro compagnia devi pagare una piccola somma che serve per stampare il biglietto, ma puoi anche fare il download e stampartelo da solo. Quando sali sull’aereo ti vengono dati 4 viti, il tuo sedile e le istruzioni in formato html. Una volta installato il sedile è completamente aggiustabile e confortevole. L’aereo decolla senza problemi. Il cibo è ottimo. Dopo, quando racconti agli altri (altre compagnie aeree) del tuo magnifico viaggio ti viiene chiesto con un tono indignato: “Hai dovuto installarti il sedile?”